Ga direct naar inhoud
Profielen | Profielen translated
28 maart 2024

Zwart logo Profielen

Onafhankelijk nieuws van de Hogeschool Rotterdam

Regenboogstudenten in beeld: Tessie is aseksueel (1/6)

Gepubliceerd: 2 October 2017 • Leestijd: 4 minuten en 52 seconden • Nieuws Dit artikel is meer dan een jaar oud.

11 oktober is het Coming Out Day: een dag waarop iedereen die ooit uit de kast is gekomen of dit nog gaat doen in het zonnetje wordt gezet. Profielen ging op zoek naar de gezichten achter de regenboogkleuren en vond Tessie (19). Zij is derdejaarsstudent Animatie en is aseksueel.

Is het voor jou belangrijk om je seksuele voorkeur te definiëren?

‘Ja, best wel, want vanaf het moment dat ik erachter kwam dat het een ding is, voelde ik me zo opgelucht. Ik ben nooit echt bezig geweest met verliefd zijn en mijn vriendinnen wel. Dan is het fijn als je erachter komt dat meer mensen zich zo voelen.

Ik dacht zelfs heel lang dat verliefdheid een mythe is, dat het alleen voorkomt in films. Nu kan ik me wel aangetrokken voelen tot mannen en vrouwen, maar alleen esthetisch gezien. Ik kan denken: jij hebt een leuk hoofd. Maar ik heb totaal geen behoefte aan seks. Ik vind het ook heel raar om te bedenken dat mensen dat doen. Ik kan me niet voorstellen dat ik daar plezier aan zou beleven.’

Zou je ooit een relatie willen denk je ?

‘Ik sluit het niet uit. Het zal best leuk zijn, ik bedoel, mensen hebben het. Ik ben er gewoon nog niet achter of ik überhaupt verliefd kan worden. Misschien kom ik er later wel achter dat ik ook a-romantisch ben. Maar op dit moment wil ik het openhouden, omdat ik denk dat het kan veranderen, dat het in beweging is. Ik vind labels heel fijn en overzichtelijk, maar ik vind ook dat deze labels niet voor altijd aan je te hoeven blijven kleven. Je kunt ze er gewoon weer afhalen en een nieuwe opplakken.

Maar ik denk er de laatste tijd wel veel over na. Stel dat ik iemand tegenkom die wel behoefte heeft aan seks, zou ik dat dan kunnen geven? Of zal diegene dat dan bij een ander zoeken? Ik kan iemand moeilijk verbieden om seks te hebben.

Soms baal ik er zo van. Waarom kan ik het niet gewoon leuk vinden? Dat zou veel makkelijker zijn.’

Waar ligt volgens jou de grens tussen ‘niet zo met seks bezig zijn’ en aseksueel zijn?

‘Voor mij voelde het echt als een probleem en ik was opgelucht toen ik over het fenomeen aseksualiteit hoorde. Dat maakt het verschil denk ik. Ik kijk bijvoorbeeld heel graag romantische komedies, alleen wanneer er een seksscene komt zone ik als het ware uit. Ik word er niet door afgestoten, maar het doet me ook niks. Ik maak de meeste seksgrappen van mijn vriendengroep, maar ik zie het mezelf niet doen. Ik zie het als iets wat andere mensen doen.’

‘Iets niet hebben wordt voor mijn gevoel sneller geaccepteerd dan iets extra’s of afwijkends hebben’

Een soort hobby?

‘Ja, gewoon een rare hobby.’

Zoals tuinieren?

‘Ja, zoiets ja.’

Hoe zit het volgens jou met de acceptatie van aseksualiteit?

‘Iets niet hebben wordt voor mijn gevoel sneller geaccepteerd dan iets extra’s of afwijkends hebben. Het is ook niet iets wat je zomaar dropt in een gesprek. Maar mensen accepteren het snel omdat het – denk ik – minder aanstootgevend is. Mensen weten er ook weinig van af, dus ik ben vaak zo lang bezig met het uitleggen ervan dat ze niet eens tijd hebben om er iets van te vinden.

Het is ook niet iets waar je echt voor moet uitkomen. Toen ik erachter kwam, dacht ik: En nu? Bij het rijtje LGBTQI+ valt het onder het plusje. Mensen denken: Met aseksualiteit heb je toch geen problemen? Maar ik wil ook ergens bijhoren en me normaal voelen.

Het is wel vervelend dat ik op familiefeestjes altijd weer die vraag krijg: ‘En, heb je al een vriendje?’ Dat trek ik me heel persoonlijk aan, terwijl mijn moeder me verzekert dat dat gewoon iets is wat familieleden vragen tijdens het kerstdiner. Ze blijven denken: Het komt nog wel. Je vindt wel iemand. Terwijl ik denk, het hoeft niet. Ik voel me nu ook goed.’

Ik snap wel dat het confronterend kan zijn.

‘Ja, soms denk ik: doe ik iets fout? Want ik doe niet wat er in de films en boeken en overal om me heen gebeurt. Het doel is vaak liefde, terwijl ik dat nooit als doel heb gezien. Ik ben ook niet zo’n fan van popmuziek, omdat het altijd over hetzelfde gaat: liefde en/of seks.’

Wat vond je van de uitslagen van het Grote gender- en geaardheidsonderzoek?

‘Het verbaasde me niet dat mannen vaker veroordelend zijn. Misschien omdat mannen minder snel hun gevoelens uiten en het daardoor ongemakkelijk vinden als anderen dat wel doen.’

Moet de regenboogvlag gehesen worden op Coming Out Day?

‘Dat is toch leuk. En dat ze dan zeggen: ja, de hogeschoolvlag is voor iedereen. Maar je wilt toch dat mensen zich goed voelen op je school?  Er is een reden voor die Pride-dagen en er is een reden voor het hele bestaan van die vlag.

En die wimpel, ja het is beter dan niks en ik snap het idee, maar ik zou toch liever de volledige vlag zien. Het is Coming Out Day, niet ‘kijk wij van de Hogeschool Rotterdam hebben een regenboogwimpel’-day.’

Moeten er genderneutrale toiletten op school komen?

Ja, die hebben we hier op de Willem de Kooning Academie al en ik heb daar geen problemen mee. Thuis is onze wc ook ‘genderneutraal’. Die gebruiken m’n broer en vader ook gewoon. In deze tijd zie ik het nut niet meer zo van gescheiden mannen- en vrouwen-wc’s.’

Zoë Cozijnsen
Illustratie: Demian Janssen

LGBTQI+* in het kort

Genderdiversiteit**

• Man – geboren als man, voelt zich man, ook wel cis-man
• Vrouw – geboren als vrouw, voelt zich vrouw, ook wel cis-vrouw
• Genderfluïde – voelt zich soms man, soms vrouw of iets ertussenin
• Transgender – voelt zich niet thuis in de rol die bij het geboortegeslacht past
• Transseksueel – voelt zich meer thuis in het lichaam van de andere sekse
• A-gender – voelt zich geen man en geen vrouw
• Non-binary of (gender)queer – parapluterm voor iedereen die buiten het binaire genderperspectief valt
• Intersekse: geboren met zowel mannelijke als vrouwelijke lichaamskenmerken

Seksuele (en romantische) diversiteit***

• Hetero – valt op personen van het andere geslacht
• Homo – valt op personen van hetzelfde geslacht
• Lesbisch – zie homo, maar dan specifiek voor vrouwen
• Biseksueel – valt op mensen van hetzelfde en het andere geslacht
• Panseksueel – valt niet alleen op mannen en vrouwen, maar ook op alles daarbuiten en daartussenin (bijvoorbeeld mensen die genderqueer zijn)
• Demiseksueel/semiseksueel/aseksueel – heeft weinig tot geen verlangen naar seks of slechts onder heel specifieke voorwaarden
• Hetero-, homo-, bi- of a-romantisch – zie bovenstaande begrippen, maar dan m.b.t. tot niet-seksuele gevoelens

 

*
Afkorting die staat voor: Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender, Queer, Intersex +

**
Sekse – slaat op de vrouwelijke of mannelijke hormonen en geslachtsdelen die je meekrijgt bij je geboorte. Puur fysiek.
Gender – gaat om hoe jij je psychisch voelt bij die vrouwelijke of mannelijke hormonen en geslachtsdelen
Genderidentiteit – iemands persoonlijke beleving van hun gender
Genderexpressie – de mate waarin je al dan niet uiting geeft aan je genderidentiteit (bijvoorbeeld met kleding)

***
Seksuele geaardheid – je voorkeur met betrekking tot seksuele partners
Romantische geaardheid – je voorkeur m.b.t. niet-seksuele gevoelens. Bijvoorbeeld op wie je verliefd wordt. Vaak komt dit overeen met je seksuele geaardheid, maar niet bij iedereen.

 

 Kijktip: Geslacht met ras-Rotterdammer Ryanne van Dorst
Dit artikel wordt je aangeboden door Profielen, het nieuwsmedium van de Hogeschool Rotterdam. Like what you see? Like ons dan op Facebook en blijf via je eigen tijdlijn op de hoogte van het laatste nieuws. Liever een nieuwsbrief? Meld je hier aan voor een wekelijkse update.

Recente artikelen

Reacties

Laat een reactie achter

4 Responses to Regenboogstudenten in beeld: Tessie is aseksueel (1/6)

  1. Beste Tessie, hoe kom ik erachter of mijn vriendin aseksueel is?

    Ik heb een vriendin waar ik verschrikkelijk verliefd op ben. Ik heb dan ook verschillende romantische avances gemaakt op haar. Echter de manier waarop ze reageerde laat mij verward. Het is niet alsof ze mij regelrecht afwijst met haar reacties, maar meer alsof ze geen idee heeft hoe ze moet reageren. Ze heeft geen ervaring met relaties, maar ze lijkt dan ook totaal niet geïnteresseerd. Ze heeft tegen mij gezegd dat ‘haar brein mij wel leuk vindt’, en ze wil graag vrienden zijn. Uiteindelijk heeft ze mijn pogingen om een relatie te starten gestopt door te zeggen dat ze er nog niet helemaal klaar voor was, en dat het niet aan mij ligt enzovoort.

    Nu is het natuurlijk onmogelijk om te bepalen wat iemand denkt en voelt van buitenaf, waarschijnlijk was het toch gewoon een afwijzing, maar na mijn ervaringen met haar en na het lezen van jouw verhaal zie ik toch veel herkenbare elementen. Denk jij dat het gepast zou zijn om haar direct te vragen of ze aseksueel/a-romantisch is? Misschien zou dat haar ook helpen om te begrijpen wie ze zelf is, ze leek daar namelijk erg onzeker over.

    Alvast bedankt voor je antwoord!

    Groetjes,

    Anon

  2. Ik zag dit artikel langskomen op Facebook en vind het echt super dat jullie aandacht besteden aan aseksualiteit! Een paar opmerkingen over jullie definities: aseksualiteit gaat in eerste instantie niet over behoefte aan seks, maar over aantrekkingskracht. We vinden zowel mannen als vrouwen niet seksueel aantrekkelijk. Veel aseksuelen hebben daarom inderdaad ook geen behoefte aan seks, maar dit geldt niet voor iedereen. Daarnaast bestaat er inderdaad ook een grijs gebied waarin iemand vrijwel aseksueel is maar net niet helemaal, bijv. omdat ze onder specifieke omstandigheden zich wel tot iemand aangetrokken kunnen voelen, maar ook als ze bijv. wel aantrekkingskracht ervaren maar zo laag dat het verwaarloosbaar is, omdat ze niet weten of ze wel eens seksuele aantrekkingskracht hebben ervaren of niet, etc. Dit noemen we meestal “grijs-aseksueel” (als verwijzing naar het grijze gebied). Demiseksueel is een specifiekere term binnen het grijze gebied, die verwijst naar mensen die zich alleen aangetrokken kunnen voelen tot mensen met wie ze een close emotionele band hebben, bijv. vrienden of hun partner. De term semiseksueel bestaat wel, maar wordt eigenlijk niet zo vaak gebruikt en heeft geen duidelijke definitie.

  3. @Verward persoon. We hebben Tessie om een reactie gevraagd en ze antwoordde het volgende:

    Beste anonieme vragensteller,

    Ik denk dat je het er wel met haar over zou kunnen hebben! Het kan natuurlijk zijn dat ze je wel af had gewezen (sorry in dat geval), of dat ze nog niet klaar is voor een relatie of gewoon geen relatie wil, maar het kan ook zijn dat ze zich inderdaad kan vinden in asexualiteit en/of aromantiek (of ergens op het spectrum hiervan) en dat het haar helpt.

    Wel is het belangrijk om te weten dat iedereen anders is wanneer het gaat om hun seksualiteit. Ikzelf ben er erg open over en praat er graag over, maar misschien heeft zij het er liever niet over met anderen, wat je dan ook moet respecteren. Maar je weet het niet zolang je het niet vraagt, toch?

    Ik hoop dat dit helpt!

    Groetjes Tessie

Spelregels

De redactie waardeert het als je onder je eigen naam reageert.

  1. Comments worden door de redactie gemodereerd. 's Avonds en in het weekend gebeurt dat niet standaard, en kan het dus langer duren voor je opmerking online komt.
  2. Houd het netjes, beschaafd, vriendelijk en respectvol. Niet vloeken of schelden.
  3. Dwaal niet af van het onderwerp (blijf ‘on topic’).
  4. Wees kort, duidelijk en maak een punt.
  5. Gebruik argumenten, geen uitroepen.
  6. Geen commerciële boodschappen.
  7. Niet op de persoon spelen.
  8. Niet discrimineren, aanzetten tot haat of oproepen tot geweld (ook niet voor de grap).
  9. Van bezoekers die een reactie achterlaten op de site wordt automatisch het IP-adres opgeslagen.
  10. De redactie geeft reacties die dreigende taal bevatten door aan de veiligheidscoördinator van de Hogeschool Rotterdam.

Lees hier alle details over onze spelregels.

Aanbevolen door de redactie

Back to Top