Lieve Tosca, 

Ik (m, 22) heb ruim een jaar een relatie met ‘Bart’ (niet z’n echte naam). Af en toe hebben we een ‘dingetje’, meestal gaat het erover dat hij ruzie heeft gemaakt met z’n docent/moeder/baas en dat ik probeer hem te laten zien dat er twee kanten aan het verhaal zitten. Hij wordt dan boos en laat dagen niks horen, maar post wel op social media allerlei memes over mensen die je teleurstellen. Ik vind dat awkward (onze gezamenlijke vrienden denken waarschijnlijk dat ik hem belazerd heb ofzo) en moeilijk: wat moet ik met die berichten? Moet ik erop reageren of doen of ik het niet gezien heb? Ik weet dat hij zich echt rot voelt, maar eigenlijk kan ik er niets mee.

Liefs,
IJskonijn

Lief IJskonijn, 

Als jij jezelf een ijskonijn noemt, ben ik er waarschijnlijk ook een. Ik zou het gedrag van ‘Bart’ snel beu zijn. Maar jullie zijn al een jaar bij elkaar, dus ik vermoed dat ‘Bart’ verder een bijzonder leuk type is. Dus het zou goed zijn om te onderzoeken of jullie kunnen leren hoe je ruzie maakt zonder dat je elkaar geweld aandoet.

Laten we beginnen bij het begin: de aanleiding van de conflicten. Jij beschrijft dat ‘Bart’ ergens mee zit en dat jij probeert hem te laten zien dat hij niet per se gelijk heeft. Ik kan me goed voorstellen dat je dat doet, ieder conflict heeft immers twee kanten, maar het is misschien niet wat hij op dat moment nodig heeft.

Probeer uit te vinden wat ‘Bart’ van jou wil wanneer hij vertelt over een akkefietje met zijn docent/moeder/baas. Sommige mensen delen hun gedoetjes om een ander perspectief te krijgen of om met een ander naar een oplossing te zoeken. Anderen willen delen zodat ze hun hart kunnen luchten zonder dat jij daar als partner ook maar iets mee doet. Je moet om te beginnen gewoon luisteren terwijl zij praten. En later, soms veel later, hebben ze pas behoefte aan advies en/of perspectief.

Praat eens met ‘Bart’ over de oorzaak van jullie terugkerende conflict zodat je van elkaar weet hoe je erin staat. En wanneer hij bij je komt met een verhaal, zou je kunnen vragen wat hij van je verwacht.  

Dit stripje van Gummbah staat onder de favorieten in mijn telefoon, misschien heb jij er ook wat aan. 

Als je dit hebt aangepakt, is het denk ik tijd om te kijken naar de manier waarop jullie ruzie maken. Ik denk dat het oké is om een ruzie af te kappen wanneer de emoties blijven oplopen en je er samen niet uitkomt. Wanneer je zo’n ruzie pauzeert, doe je dat om na te denken en te voorkomen dat je in the heat of the moment dingen zegt die de ander kwetsen terwijl je ze misschien niet meent.

Wanneer je op pauze drukt is het goed om af te spreken dat je op een ander moment – wanneer de emoties wat gezakt zijn – verder praat. Dat kan na een rondje lopen, een nachtje slapen of een paar dagen zonder contact. Spreek in ieder geval af dat je het gesprek weer oppakt wanneer je klaar bent om er verder over te praten. Dat betekent overigens niet per se dat je elkaar in de tussentijd niet spreekt. Wanneer je niet ziedend bent, kan je een conflict prima parkeren en het over andere dingen hebben. Elkaar negeren lost niks op. 

Soms kan een gesprek met vrienden en/of familie helpen om je hart te luchten, andere perspectieven te horen en/of naar oplossingen te zoeken. Zoek mensen op die je vertrouwt en waar je mee kan praten, als je daar behoefte aan hebt. Voor vrienden en familie ben je niet snel te veel. Dus leun op hen wanneer je ze nodig hebt.

Contextloze droevige posts op social media plaatsen is een inefficiënte manier van hulp vragen. Dit soort negatieve aandachttrekkerij laat veel te veel ruimte voor interpretatie bij de ontvanger. Vraag je vriend eens wat hij met z’n posts wil bereiken. Als hij aandacht wil van zijn netwerk, kan hij mensen die hij vertrouwt beter direct om hulp vragen. Dat lijkt me effectiever dan een cryptisch bericht te posten en hopen dat er iemand op aanslaat. Wanneer er niemand reageert, zou hij kunnen denken dat niemand om hem geeft, maar zijn hulpvraag is zo vaag dat niemand precies weet wat er moet gebeuren of de hulp biedt die hij nodig heeft, terwijl ze die misschien best zouden willen geven als hij erom had gevraagd.

Praat met Bart over jullie ruzies en doe je best van elkaar te ontdekken wat je nodig hebt. En vergeet ook niet jouw grenzen te verkennen en aan te geven. Als je het niet oké vindt dat hij dagenlang niets van zich laat horen, moet je dat zeggen. En als je denkt dat zijn vage social posts hem niet helpen en jou in een kwaad daglicht stellen, mag je hem vragen daarmee te stoppen. 

In een gezonde relatie hou je rekening met elkaar en wat jij nodig hebt is even belangrijk als wat hij nodig heeft. Je hoeft je niet naar hem te voegen omdat hij drama maakt, jouw emoties zijn even belangrijk.

Moedig voorwaarts,
Lfs,
Tosca

Volg ons op Instagram